一、有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位股票怎样开通杠杆，你老是要扶我起来干嘛？
二、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！
三、在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子
注：投诉基本信息、投诉问题为当事人在全国12315平台投诉时自行填写。
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四、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。
五、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。
六、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对
七、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...
八、天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！
九、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。
十、我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”
十一、当年跟老公谈恋爱时，有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……
十二、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”
十三、以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
十四、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。
十五、她们更懂得照顾别人和珍惜感情。她们中有些人因受过感情的伤害,而对感情敏感抗拒起来股票怎样开通杠杆,但一旦你打破了她“不轻易接受”的关卡,你就幸福了。你不用考虑你富余的钱应该 往哪儿投资,也不需要考虑为她们添置些什么,更不用担心自己还缺什么,因为她们或许已经为你准备周全,只等你的感激幻化成真情来回馈。
发布于：河南省